Нормальные люди и новая жизнь

Есть много руководств о том, как начать новую жизнь. В начале года это особенно актуальный вопрос. Наиболее популярные советы: сделать генеральную уборку и сменить прическу. Это точно не повредит. Можно написать список новых ценностей, повесить на холодильник и повторять почаще вслух, сам холодильник при этом лишний раз не открывая. Можно, напротив, начать, как по книге, «есть, молиться, любить».

Есть экстремальные способы просветления типа недельного голодания с ежедневной клизмой. Не претендуя на истину, попробуем опереться на более наукообразную парадигму. Со времен Фрейда и Юнга психология использует три маркера нормальной жизни: любовь, работу и игру. Чтобы чувствовать свою жизнь полной, а себя в ней хорошо, человек должен уметь три вещи: любить, работать и играть (творить).

Давайте разберемся на примере типичного письма.

«...А тревожит меня прошлое, которое, как мне кажется, влияет на мое настоящее и будущее, как мне кажется. Страх выбрать не тот путь и вообще не найти этот путь, не найти себя в этом мире, хотя мне сейчас уже 30».

Не лишним будет еще раз напомнить, что первые 30 лет человек живет, подчиняясь инерционным процессам социализации. Школа, институт, первая работа, брак, рождение первенца. Обычно человек к 30 годам состоит в близких отношениях, имеет какую-то работу и, возможно, хобби. Часто этот же человек перестает видеть перспективу в жизни и ощущает себя в тупике. Многие к 30 годам недовольны чем-то конкретным, часто фигурой и внешностью в целом. Тогда экзистенциальный кризис маскируется борьбой с лишним весом. Недовольные работой могут сменить ее. Очень часто люди разрывают привычные отношения, ища счастье с новым человеком. Но это все бесполезные действия: пока человек не исчерпает опыт прошлой жизни до конца, он лишь перенесет в жизнь новую старые проблемы.

В письме верно подмечено: прошлое влияет на наше настоящее и будущее. Более того, на нас может влиять прошлое из таких глубин, о которых мы можем только догадываться или видеть во снах. Не только мама с папой, но и бабушки с дедушками и прадедушками. На нас влияют переезды, семейный миф, родительские ожидания, атмосфера в родительском доме, количество братьев, сестер и порядок нашего рождения. «Каждый из нас является звеном в цепи поколений. Мы менее свободны, чем полагаем», — пишет Анн Анселин Шутценбергер в настольной книге психоаналитика «Синдром предков».

Суровая правда в том, что понятие «новая жизнь» не более чем маркетинговая уловка. Никакой «новой жизни» не существует. Подтверждение этому — люди, кардинально сменившие внешность десятками пластических операций и продолжающие быть глубоко несчастными. От себя не убежишь. Жизнь у каждого одна-единственная, линейно направленная, конечная. Нельзя замести прошлое под ковер, потому что оно будет являться к вам в кошмарах и отравлять настоящее. Хорошая новость в том, что возможно навести порядок в своей единственной жизни, опираясь на «три кита» нормального существования.

Возьмем любовь.
Любовь к себе — отдельная большая тема. Здесь лишь отметим, что это начало начал. Она включает любовь к мирозданию, себе и всякой твари как части его. И если она в организме отсутствует, то пиши пропало и с остальными видами любви.

Быть успешным в любви означает уметь любить, отдавать. При этом отдавать, не умаляя себя, а напротив — обогащая душу. Изучая себя в другом, любя его непохожесть на себя. Любовь к другому — это дар. Любви мы учимся в семье. Если мама с папой были любящей парой, то у их выросшего ребенка будет сформирован здоровый образец любовных отношений. И речь не обязательно о моногамии. Человек развивается психологически, и выбор партнера вследствие этого может меняться. Главное при этом — осознанность. Понимание, что старые отношения исчерпали себя и чинить их нет ни желания, ни возможности. Можно всю жизнь прожить, любя животных и птичек, в аскезе — лишь бы душа этому не сопротивлялась.

Возьмем работу.
Работой, как и отношениями, можно быть недовольным всю свою жизнь. Ненавидеть ее, тошнить от нее. Нельзя назвать это здоровым отношением, но можно договориться с собой о компромиссе. Если у вашей работы есть неоспоримые достоинства типа высокой зарплаты и соцпакета, то сдавайте себя этой работе в аренду. Работа не обязательно должна нравиться. В работе человек больше руководствуется ответственностью — и это по-взрослому. Главное назначение работы — позволять человеку платить по счетам, покупать еду, одежду и услуги, поддерживать свою финансовую независимость. Чтобы как-то примирить себя с таким положением вещей, в жизни нормального человека существует творчество. Это же касается женщин, воспитывающих дома детей. Работой в классическом смысле это не назовешь (если вы не содержите частный детсад или не работаете няней при этом), но творчеством вполне.

Творчество в жизни человека — любая деятельность, наполненная уникальным авторским смыслом. Не только написание книги, песни или картины, но и просто жонглирование образами или чувство юмора. Авторская статья или торт — творчество, воспитание ребенка — творчество. Смысл, рожденный в глубине сердца и продиктованный изнутри, — творчество. Вся наша жизнь — творчество себя. Хорошее творчество в жизни человека очень ресурсно и способно примирить с отсутствием работы или любви. Осталось лишь уладить вопрос с оплатой счетов.

В начале статьи мы вспомнили про формулу «ешь, молись, люби», давайте немного разберем ее. Одноименная книга была написана женщиной в ответ на болезненный развод и требование новой жизни. Путешествие вокруг света и общение с новыми людьми дали ей толчок к обновлению. Сначала она ела вкусную пищу, примиряясь с собственным телом, наслаждаясь радостями базового, телесного уровня. Затем постигала духовные практики, переосмысляя свой жизненный опыт, питая тело духовное. Потом, наконец, влюбилась, и все у нее стало хорошо. Любовь есть, работа есть, творчество есть.

Итак, резюмируем. «Новую» жизнь начать невозможно. Чтобы разобраться со «старой» и найти свой путь, надо навести порядок в трех сферах жизнедеятельности: любовной, рабочей и творческой. Любить себя и другого, ответственно относиться к выбранному сознательно делу и иметь чувство юмора.

написать психологу