«Он не уйдёт из семьи никогда»: Лабковский назвал 3 типа женщин, которые обречены на одиночество

В отношениях самое страшное — это не боль от расставания.

Самое страшное — это тихий голос внутри, который годами шепчет: «А ты уверена, что это вообще называется жизнью?»

Мы привыкли думать, что личное счастье — это лотерея. Повезло — не повезло. Встретила — не встретила. Но психолог Михаил Лабковский уже много лет рушит эту иллюзию. Он говорит прямо: чаще всего женщина остается несчастной не потому, что ей не попался «тот самый», а потому что она сама выбирает роль, в которой счастья быть не может.

История, которая начиналась красиво, а закончилась… ничем

В одной компании все знали Дашу. Яркая, остроумная, стильная — из тех, кто входит в комнату и сразу притягивает взгляды. Мужчины вились вокруг нее роем, делали комплименты, звали на свидания. Но почему-то ни один не задерживался дольше, чем на пару месяцев.

А потом случилось то, что случается с многими, но вслух об этом говорят редко.

Три года отношений. Три года ресторанов, кино, путешествий, его обещаний, что «брак — это пережиток прошлого» и «штамп в паспорте ничего не меняет». И финал, который в кино назвали бы дешевым сюжетным ходом: он женился. На другой. Через четыре месяца после знакомства.

Знаете, что сказали подруги? «Забудь, бывает». Знаете, что сказала сама себе Даша? «Значит, не судьба».

Но жизнь — женщина с изощренным чувством юмора. И она решила проверить Дашу на прочность еще раз.

Сказка про командировки и «квартиру в ремонте»

Новый мужчина появился быстро. Внимательный, заботливый, щедрый. Все при нем. Кроме одного: свободного вечера. То он в командировке, то дома ремонт, то аврал на работе.

Встречались в отелях. Он говорил: «Это даже романтичнее, чем быт». А она кивала, потому что очень хотела верить.

Интернет, как известно, помнит всё. Пока он «подписывал контракты в Европе», соцсети услужливо показывали фотографии из Сочи. С женой. С маленьким ребенком, который держал его за руку.

Дальше — классика: слезы, разоблачение, его обещания «сейчас всё решу», букеты размером с годовой бюджет небольшой африканской страны.

И самое страшное: Даша осталась.

Она не ушла. Она продолжила встречаться с ним, делая вид, что ничего не произошло. А когда знакомая робко спросила: «Ты правда готова быть любовницей?», Даша пожала плечами:

— Это его ответственность. Он выбирает. Значит, его что-то в браке не устраивает.

Знакомые слова? Их часто говорят женщины, которые путают надежду с самообманом.

Лабковский: «Рыбой торгуют в рыбном магазине»

Михаил Лабковский не тратит время на психологические экивоки. Он режет правду-матку, как скальпелем:

«Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена — у него дома одна уже есть».

Звучит цинично? Возможно. Но давайте честно: сколько историй вы знаете, где любовница стала счастливой женой и жила долго и счастливо? Единицы. И даже в этих единицах часто есть второй акт, о котором не пишут в глянцевых журналах.

Почему женщины соглашаются на роль «второй»?

Лабковский выделяет три типа женщин, которые добровольно заходят на эту территорию.

Тип 1. «Спасательница»
Ей кажется, что она — та самая волшебница, которая сможет «исцелить» мужчину от несчастливого брака. Она слушает его жалобы на жену-стерву, непонимание, холодность и думает: «Я-то другая. Я смогу дать ему то, чего у него никогда не было».

Правда в том, что мужчина, который жалуется на жену любовнице, через год будет точно так же жаловаться новой любовнице на вас.

Тип 2. «Женщина с низкой самооценкой»
Она искренне считает, что на большее не заслуживает. Что все нормальные мужчины разобраны, что счастье нужно ловить по крохам. Ей кажется, что его редкие визиты, урывки времени и тайные встречи — это и есть любовь. Просто любовь бывает разная.

Как говорил Рэй Брэдбери: «Мы выбираем тех, кто отдаёт нам крошки, потому что думаем, что большего не заслуживаем».

Тип 3. «Охотница за миражами»
Она не видит реальности. Она видит проект. Ей кажется, что если она будет достаточно хороша, достаточно терпелива, достаточно удобна, то он однажды проснется и поймет: вся его жизнь была ошибкой, а она — его судьба.

Спойлер: не проснется. Не поймет. Не ошибется.

История, которая доказывает правило

В одной московской компании был роман: начальник и подчиненная. Красиво: он ушел из семьи, она получила повышение, все завидовали. А через два года в отдел пришла новая сотрудница — молоденькая, восторженная, с длинными ногами и короткими юбками.

И та, ради которой он разрушил свою первую семью, вдруг увидела в его глазах знакомый блеск. И похолодела.

Потому что она знала: он это уже делал. И сделает снова.

Как говорят умные люди: «То, как человек начинает с тобой отношения — намёк на то, как он их закончит».

Что на самом деле ищет женатый мужчина?

Лабковский объясняет просто: мужчина, у которого уже есть семья, не ищет новую семью. Он ищет:

• Отдушину — место, где не нужно решать бытовые проблемы.

• Побег — возможность сбежать от скуки, рутины, обязанностей.

• Эмоциональные качели — чтобы почувствовать себя живым.

• Самоутверждение — чтобы доказать себе, что он еще ого-го.

Он не ищет тебя. Он ищет то, чего ему не хватает. И как только он это получит или перестанет нуждаться — ты станешь не нужна.

Что остается женщине?

Статистика неумолима: любовницы получают только остатки. Остатки его времени (когда он вырвался из семьи). Остатки внимания (когда устал и хочет развлечься). Остатки денег (основные уходят жене на хозяйство). Остатки чувств (главные — дома, с детьми).

И самое страшное: даже если он уйдет, вы никогда не будете спать спокойно. Потому что вы знаете: он способен на предательство. И ничто не мешает ему повторить этот трюк с вами.

Лабковский: «Счастье не строится на чужом несчастье»

У психолога есть еще одна жесткая цитата, которую полезно повесить на холодильник каждой женщине, оказавшейся в такой ситуации:

«Счастье строится не на чужом несчастье, и не на чужом браке. Хватит тратить себя на тех, кто свободен только от ответственности».

Переведите дух и перечитайте последние слова: «свободен только от ответственности».

У него есть обязательства. Есть тылы. Есть женщина, которая ждет его дома. А вы — просто остановка в пути. Уютная, теплая, удобная. Но не пункт назначения.

Как выйти из этого круга?

Лабковский дает простую, но жесткую рекомендацию: бежать. Без разговоров, без выяснения отношений, без надежды на чудо.

Потому что пока вы ждете, что он изменится, ваша жизнь проходит мимо. Мимо настоящих отношений, в которых вас не нужно прятать. Мимо мужчины, который выберет вас не тайком, а при всех. Мимо счастья, которое не нужно воровать.

Несколько признаков того, что вы в ловушке:

1. Вы чаще ждете, чем встречаетесь.

2. Ваши свидания проходят только на его территории и в его график.

3. Вы не знакомы с его друзьями и родственниками.

4. Вас никогда нет на его фотографиях в соцсетях.

5. Он не берет трубку при вас.

6. Праздники вы проводите порознь.

7. Вы оправдываете его перед подругами.

Если узнали себя хотя бы в трех пунктах — это не любовь. Это ловушка.

Что говорят те, кто вырвался

На форумах полно историй женщин, которые годами жили в таких отношениях, а потом нашли в себе силы уйти.

«Я потратила на женатого пять лет. Лучших лет, между прочим. Когда я наконец порвала, он через месяц нашел новую. А я через год встретила мужа. Мы поженились, у нас двое детей. И только сейчас я понимаю, какой катастрофы избежала. Я могла бы так и остаться "второй" на всю жизнь» — Лена, 34 года.

«Самое страшное — это привычка. Привыкаешь довольствоваться малым. Привыкаешь не просить. Привыкаешь ждать у моря погоды. А потом выходишь из этого тумана и понимаешь, сколько всего пропустила» — Ирина, 41 год.

Итог, который не хочется признавать, но придется

Лабковский прав в одном: счастье не приходит к тем, кто согласен на полумеры. Не приходит к тем, кто годами ждет чуда от мужчины, у которого есть другая жизнь. Не приходит к тем, кто боится остаться одна настолько, что готов делить любимого с кем-то еще.

Вы заслуживаете не остатков. Вы заслуживаете целого. Целого мужчины, целых отношений, целой жизни, пишет Психология и Факты.